Педагог-психолог: Силкова Т.С.

Кризис трех лет — первое настоящее испытание терпеливости взрослых. Именно в этот период некоторые, присущие и ранее малышу, конфликтность, капризность и упрямство усиливаются настолько, что пропустить наступление критического возраста практически невозможно.

Возрастные рамки кризиса весьма условны, он может начаться и в 2,5 года, и в 4. Продолжительность его в большей степени зависит от умения и желания взрослых подстроиться под изменившиеся способности и желания ребенка. При наихудшем стечении обстоятельств кризис может длиться до года, с ярким проявлением самых негативных его особенностей. В то же время новые приобретения в результате кризиса настолько серьезны, что вряд ли малышу удастся справиться с ними быстрее, чем за полгода.

В поисках золотой середины

К трем годам ребенок начинает ощущать силу своих мышц, а его умственное развитие достигает такого уровня, что он с легкостью может делать выводы. Два этих фактора толкают еще вчера беспомощного и полностью зависимого от взрослых карапуза на исследование собственных возможностей и силы взрослых (в первую очередь эмоциональной).

Следствием появившейся уверенности является протест против самых близких людей и установленных ими рамок, которые мешают ребенку осваивать окружающий мир. Так он постепенно отделяется от родителей психологически и начинает ощущать себя личностью — свободной и полноправной.

Авторитарность дошкольник не приемлет. Капризность, агрессивность и раздражительность будут усиливаться и могут закрепиться. Но и излишняя мягкость вредит не меньше. Уступая капризам и истерикам, родители подрывают собственный авторитет и формируют в ребенке завышенную самооценку и эгоизм. Поняв, что криками и истеричными выходками можно достичь всего, трехлетка будет применять их всегда, когда чего-то захочет. И никогда не научится согласовывать свои желания с реальными возможностями, что, безусловно, повредит ему в будущем.

Конечно, нелегко найти середину между этими крайностями. Но проявленные в течение кризисного периода тактичность, доброжелательность и гибкость в скором времени принесут свои плоды в виде самостоятельности, инициативности и сговорчивости ребенка.

Семь характеристик поведения ребенка, переживающего кризис трехлетнего возраста:

• негативизм -  стремление сделать наоборот. Направлен он на взрослого и не имеет никакого отношения к желаниям ребенка. Противоречие исходит лишь из желания делать не так, как говорят взрослые, даже если ребенок только что сам хотел это сделать. Он действует так потому, что пока еще не умеет отстаивать собственное «Я» другими способами.

Лучший способом избежать или уменьшить проявление этой черты — дать ребенку возможность делать то, что он хочет. Если задуманное удастся, ребенок почувствует себя более уверенным и получит заряд положительных эмоций. Если же не удастся — это будет ему уроком, который он усвоит надолго

• упрямство - ребенком движет стремление отстоять свою точку зрения. Он упорно двигается к цели, пока не почувствует, что с его мнением считаются. Ситуации с проявлением упрямства легко сглаживать, научив ребенка находить компромиссы и проявив, со своей стороны, уважение к мнению другого, достаточную гибкость и долю здорового упорства.

• строптивость - направлена против норм и привычного образа жизни. Часто приступы строптивости встречают естественный отпор уверенного в своей правоте взрослого и поэтому сопровождаются истериками. В этом возрасте истерики являются инструментом манипуляции взрослыми.

Во время истерики не следует говорить с ребенком — он не услышит. К разным детям необходим различный подход для успокоения: одним требуется полное игнорирование, другим помогает, когда их «жалеют», третьих легко отвлечь. Но в любом случае важно проявить твердость и всем видом излучать уверенность и спокойствие.

• своеволие - малыш настойчиво требует, чтобы ему предоставили право самому завязывать шапку, застегивать молнию, нести из магазина пакет с покупками, вырезать картинки… Он категорически не желает идти за ручку, с раздражением отказывается от любой помощи. Главной заслугой периода кризиса трех лет является появление собственного «Я». Отстоять его возможно, лишь проявив самостоятельность, доказывая этим и себе, и окружающим свою «взрослость».

Если взрослые ведут себя адекватно, в пределах разумного разрешают ребенку проявить самостоятельность, скоро он удостоверится в своих возможностях, научится оценивать их и будет доверять взрослым еще больше, чем прежде.

• обесценивание - ребенок отказывается от всего, что было ему интересно и любо раньше. Забросив любимого мишку или порвав любимую книгу, ребенок отказывается от себя прежнего, показывает, что больше не нуждается в том, что ему нравилось, когда он был «маленьким». В этом случае не следует настаивать на прежних занятиях. Пусть малыш сам выбирает себе занятия и игрушки.

• протест-бунт- повышенная конфликтность ребенка. В общении с людьми, которые ухаживают за ним, такой бунтарь постоянно провоцирует ссоры, обзывается, говорит «плохие слова». Он намеренно делает то, что запрещено, с единственной целью — вызвать возмущение окружающих, заставить их проявить сильные эмоции. Ребенок может делать это, чтобы привлечь к себе внимание или чтобы доказать свою силу и даже превосходство над взрослыми.

• деспотизм - ребенок диктует окружающим правила поведения и требует от них «послушания». Он не просто настаивает, а указывает, кому с ним играть, чем его кормить, кому где сидеть, пытается запрещать что-то делать. Если при этом он не единственный ребенок в семье, то энергия направляется на других детей, принимая извращенную форму ревности.

Для преодоления этой неприятной черты взрослым бывает достаточно, проявив чувство собственного достоинства, сказать твердое «нет» и объяснить, что каждый вправе решать сам за себя.

Чего хочет ребенок?

«Хочу быть взрослым!» Малыш к трем годам чувствует себя уже почти взрослым. Всячески поддерживая это убеждение, взрослые помогут формированию здоровой психики. «Быть взрослым» в первую очередь подразумевается желание иметь право на те же ошибки и недостатки, которые есть у взрослых.

«Хочу общаться на равных!» А с взрослым человеком и разговоры уже должны быть серьезными. Ребенок этого возраста ценит, когда взрослые с ним говорят, обсуждают, оценивают (поступок, а не ребенка).

«Хочу кричать! Хочу плакать!» Умением контролировать негативные эмоции может похвастаться не каждый взрослый. Что уж говорить о детях. Задача взрослых — помочь ребенку дать выход эмоциям так, чтобы от этого никто не пострадал. Лучше всего малышам подходят подвижные игры: попрыгать, побегать, побеситься. А смех разрядит атмосферу и даст ребенку уверенность в том, что «все хорошо».

«Хочу знать, что можно и что нельзя!» Не все дети чувствуют границы приемлемого поведения. И виноваты в этом взрослые, которые не проявляют необходимой последовательности. Абсолютные запреты должны существовать в любой семье. Они утверждаются с целью сохранения здоровья. В остальных сферах пусть у ребенка остается достаточно пространства для действий и выбора. И требуется проявлять всю свою твердость в те моменты, когда ребенок проверяет неизменность запретов.

«Хочу знать свои обязанности!» В решении этой задачи поможет правильный режим дня. Если четко ему следовать и объяснять ребенку назначение действий (руки надо мыть, чтобы грязь не попала в рот; спать надо, чтобы отдохнуть, и т.д.), со временем он сам уже пойдет мыть руки после прогулки и спать — после обеда. Если ребенок ЗНАЕТ, что после одного действия всегда следует другое, это уже не будет вызывать у него протеста. Конечно, если распорядок дня предполагает достаточно времени для игр и саморазвития ребенка.

«Хочу, чтобы меня хвалили!» Похвала — это источник положительных эмоций и уверенности в себе. Именно похвалы взрослых ждет ребенок, достигнув новых высот, получив новые умения. Хвалить, может быть, даже важнее в тех случаях, когда ребенок потерпел неудачу в своем деле. Ведь всегда можно порадоваться старанию и устремленности малыша.

Вредные советы родителям трехлетки

• Чаще требуйте от ребенка невозможного. Настаивайте на том, чтобы он мгновенно вставал утром, быстрее мамы одевался, не крошил хлеб и не болтал ерунды.
• Будьте всегда строги и даже суровы: ругайте каждую минуту, посильнее шлепайте, наказывайте даже с целью профилактики, при любом удобном случае подчеркивайте свое превосходство, критикуйте за неудачи и противодействуйте во всем с целью мести.
• Долго и занудно объясняйте, чего вы от него хотите. Чем меньше ребенок поймет — тем лучше.
• Постоянно меняйте требования. Строго следуя запретам, вы проявите излишнее упрямство. Не забывайте: если сегодня залезать на дерево нельзя, то завтра это обязательно нужно будет разрешить.
• Чтобы ребенок не закатил истерику, предложите ему конфету или катание на карусели. Вы ведь не деспот — не можете пережить ни одной слезинки на любимом личике своего крохи.
• Всегда всё делайте сами, не разрешайте ребенку самому одеваться, есть и чистить зубы. Ведь он так расстроится, если что-то не получится!